Трактат-пособие о священном пути самурая в двух частях с введением, послесловием и прочими заморочками.

Настоящее пособие адресовано в первую очередь непрофессиональной аудитории, обладающей лишь базовыми навыками потребителя музыки и, как минимум, поверхностным знакомством со звуковоспроизводящими устройствами: магнитофонами, CD-плеерами и т.п. то есть знающей, как в них вставлять звуконоситель и где находятся кнопки «воспроизведение», «перемотка», «пауза», «стоп». В данном пособии я постараюсь рассмотреть алгоритм превращения обычного человека в репера, а также объяснить базовые сленговые термины хип-хоп культуры. Итак, приступим…

стадия первая
ШТАНИШКИ И ФИШКИ

Итак, чувак, с чего начинается путь репера? Конечно, с репа! Да-да, именно с музыки. Неважно, что ты слушаешь сейчас, какая кассета стоит в твоем магнитофоне, какие треки заряжены в винамповский плейлист — ты должен начать слушать реп. Совет: нужно начать с чего-нибудь полегче, наилучший рецепт — это периодически во время прослушивания любимой тобой сейчас музыки делать реп-инъекции. В начале курса реабилитации следует использовать слабые растворы реп+попса с повышенным содержанием мелодичности (рекомендуемые производители: «Dawn Low», «Nana», «Многоточие» (песня «В жизни так бывает»), «Размер 56» (композиция «Осень») и т.п.). Когда разовьется привыкание, и ты засечешь себя несколько раз за напеванием припевов и начитыванием строк из куплетов этих композиций, пора вводить более тяжелые препараты: 2Pac, Public Enemy, Run DMC, остальные песни группы «Многоточие», Децла, Bad B. Альянс и пр. Теперь ты можешь с полной уверенностью заявлять, что слушаешь реп. Скоро появятся первые признаки вытеснения: реп-препараты будут конфликтовать с другими составляющими твоей фонотеки, и, конфликтуя, как более агрессивные особи станут их вытеснять. Ты заметишь, что в твоем лексиконе начали появляться новые слова…

Итак, новые слова:

Yo! [Йоу] - междометие. Выражает… а, ничего оно, собственно, не выражает… вставляется вместо недостающих слов предложения, то есть там, где обычные люди говорят «э-э-э..», «короче», «как бы», «это самое»
Come on [камон] - восклицание, типа, «давай, вперед!». Русскоязычными реперами обычно употребляется где ни попадя, еще чаще в связке со словом «Yo!»

Mother fucker [мазафака] - ругательство. Обозначает то, что и следует обозначать ругательствам… иногда, впрочем, вместе с «Yo!» выражает восторг.

Гетто - вообще-то это слово обозначает территории, куда господствующие расы выселяли третьесортные народности: американцы — цветных, фашисты — евреев. Но наши реперы, за неимением настоящих гетто, этим словом обычно называют свой район, двор, квартал.

Сити, Таун, Каменные джунгли - город. Совокупность множества враждующих и дружащих между собой гетто.
___

Ты начал слушать новую музыку и по-новому разговаривать, следующий этап — тусовка. Запомни, реперы общаются только с реперами, они терпеть не могут всяких патлатых рокеров, панков и кислотников! Но просто так проникнуть в тусовку у тебя не получится. Первое, на что смотрит тусовка это прикид (одежда, наряд). Шахтеру нужна каска, бизнесмену нужен галстук, хоккеисту — коньки, а реперу просто необходимы:

1. Широкие штаны-трубы (наинеобходимейший атрибут!), хорошо, если в них будет много карманов. Широкие штаны можно купить на рынке или в секонде (кстати, секонд просто культовейшее место для репера), кроме того, можно взять папины или братовы старые джинсы (донашивать шмотки своих родичей — традиция обитателей гетто).

2. Рубаха на несколько размеров больше твоего, толстовка, хоккейка. В общем то, что нужно носить навыпуск, и то, что скрывает шклявое тело, создавая эффект широких плечей.

3. Бейсболка и вязаная шапочка черного цвета

4. Кроссовки. Не кеды, сандалии или туфли, а именно кроссовки!

Для тусовки очень важны лейблы (фирмы-производители) твоих шмоток. Наиболее почитаются Adidas, Dr Wear, FUBU. В провинции оригинальные (не поддельные) вещи этих фирм достать очень сложно, разве что на секонде (отсюда и культовость этого «бутика»). Постарайся, чтобы хоть одна вещь в твоем наряде была фирмовой…. Ну, хотя бы, шнурки.

_

Итак, ты перешерстил все точки секонда, поднял из нафталиновых глубин, выпросил у знакомых… короче говоря достал себе крутой реперский прикид.

Ты смотришь на себя в зеркало и просто прогибаещься от сознания собственной крутости. Периодически показывая своему отражению субкультурные жесты: пис, ист кос, вест кост и, конечно же, фак. Ты как Золушка после пяти минут общения с крестной-феей, спешишь на бал, в тусовку. Но я, твоя крестная-фея, говорю тебе «не спеши, браза». Одного прикида мало. Нужно подучить теорию. Во-первых, нужно знать названия основных групп, гуру и светочей зарубежного и отечественного хип-хопа. Как минимум, ты должен быть знаком с творчеством всех вышеназванных исполнителей, знать названия нескольких песен и быть в курсе примерных переводов текстов зарубежных реперов. Затем тебе необходимо знать некоторые факты и даты истории хип-хопа. Этот материал можно почерпнуть из различных журналов (Х3М, 100%, РЭП ПРЕСС) или из Интернета. Но пока ты не дошел до газетного киоска и не набрал в окошке рамблера слова «история хип-хопа», я тебе помогу и проведу небольшой сеанс ликвидации хип-хоп неграмотности. Итак, даже если тебя разбудят посреди ночи, ты должен знать, что…

=>Основные составляющие хип-хоп культуры: рэп, ди-джеинг, брейк данс и граффити.
=> Реп бывает олд скуловый, нью скуловый и ганста.
=>2pac*a убили 7 сентября 1996
=>Тупак не умер, Тупак жив! (ну, типа, как Цой)
=>Децл — лох
=>Первые ди-джеи, давшие старт хип-хоп культуре еще в 70-х это Кул Херк и Африка Бамбаатаа.
=>Ты белый только снаружи, все нутро у тебя нигерское

Ну вот, мой маленький черный друг, теперь ты одет, обут, а обувь твоя «политически подкована». Пора искать братьев по разуму. Это будет не очень сложно сделать. Наверняка в твоей школе или бурсе есть ребята, носящие широкие штаны и надвигающие козырьки кепок, поверх которых еще повязана бандана, на глаза. Ну, есть? Вот с ними и постарайся познакомиться. Узнай, где и с кем они тусуются, каких крутых реперов твоего города знают (да, неплохо бы и тебе свести с кем-нибудь из местных маститых знакомство, или, хотя бы, знать их имена)… Если они нигде не тусуются, то вы можете создать свою тусу или даже клан. Непременные атрибуты тусы это: место (чаще всего баскетбольная площадка — все реперы играют в стритбол!), магнитофон-касетник, территория влияния. Вот. Попав в тусовку, вы вместе постигните остальные реперские премудрости: писание замысловатым шрифтом своего имени на стенах маркером за 1 гривню, рисование баллончиком в школьном туалете «РЭП КУЛ», игру в Стрит Бол и кое-что еще…. Насчет этого кое-чего бытует мнение, что каждый репер обязан курить траву. Я скажу лишь одно: лучше играй в Стрит Бол.

В жизни каждого репера наступает переломный момент, когда он решает для себя, что хочет читать. Причем читать не заброшенную несколько лет назад художественную литературу, а читать реп. Так вот, о том как превратиться из репера-потребителя в репера-производителя мы побеседуем в следующей части этого трактата (читай Фактин). А пока закрепим пройденный материал: возьми в руки ножницы, распечатай и вырежь помещенного внизу будущего репера и его одежду. Придумай ему имя. Потренируйся одевать его и двигать им. Обязательно во время тренировок включи себе соответствующую музыку. Также ты можешь сам придумывать и рисовать для него новые прикиды!